Kartoffelsalat auf “schwäbische Art”.

Als Sättigungsbeilage für das bevorstehende, grösser angelegte Vertilgen eines “min.-10-Personen-Partyschinkens” am 24. Dezember suchen wir noch ein fluffiges Kartoffelsalat-Rezept. Wir können außer der oben gezeigten schwäbischen Variante (mit Brühe):

westfälisch
“bunt”
klassisch mit selbstgemachter Mayo

Also liebe Klötzers, Schlichte-Höfler, Kreuzkrügler, Waterbörs, Maritim-Hoteliers, Gröppels, usw. ran an die Kartoffel-Rezepte.

Sowas geht ja gar nicht: Ein von 3 – 4-jährigen Kindergartenkindern gebastelter Weihnachtsmann traditioneller Machart.

Von wegen, “die Weihnachtshäuser auf dem Bielefelder Jahnplatz sind zu modern”. Es gibt noch viel progressivere, “modernere”, einfach “in-nere”, “fortschrittliche”, “modernistische”, “zutiefstcreative” Weihnachtsmarktmacher. Wie Andrea Dieser hier mit einer kleinen, nicht unbösen Geschichte zeigt.

Dann schickte die Mutter ihre beiden Männer vor die Tür.
“Geht mal ein bißchen laufen. Ich kümmer mich um den Braten”.
Dann rief sie ihre Mutter an.
“Du Mamma, ich hab mich unvorsichtigerweise an einen Rinderbraten gewagt. Muß der 3 oder 4 Stunden?”

Der Sohn beim Vorbeistreifen an Textexter mit Hund belauscht: “Duhu Papa, hat Mamma schon mal Braten gemacht?”.
Vater: “Nö. Aber ich hab zur Vorsicht mein Handy dabei und die Nummer von Mac Doof am Südring eingespeichert. Da fahren wir nach unserem Lauf hin”.

Generation “Eher nicht Kochen können”. Kommt vom vielen “Mälzer”, “Lichter”, “Lafer”, “Perfektes Dinner”, “Mein Restaurant”, “Kerner Kocht Klöße” gucken. Davor sitzen macht noch nicht Bratenschlau.

Das “TackTack” der Nordic-Walker in den Wäldern rings um die Metropole hat offensichtlich stark nachgelassen. Immer seltener sieht man die rhytmisch Stampfenden. Oder haben sie alle heimlich jetzt Gummikappen vorne auf den Spitzen? Dann müßte es ja heißen “Kondoming-Walking”. Oder?

Über das unappetitliche Telekom-Thema schruben wir hier schon häufiger. Warum aber erinnern mich die gelb angestrichenen Passagen “Call-Center” an ein Thema, das hier schon wahre Wellen aufgewühlt hat? Wie kann es sein, daß Mitarbeiter Daten “auf USB-Sticks” ziehen und verkloppen, weil ihr mickriges Gehalt per Staatsstütze “aufgebessert” werden muß? Wahrscheinlich wird sich der offensichtlich überforderte Telekom-Chef am morgigen Montag wieder ans Volk wenden, mit Dackelgesicht entschuldigen und bekanntgeben, Wolfgang S. “habe bereits alle Daten der Deutschen von der Telekom bekommen hat”? Der tägliche Horror – am Sonntag frei Haus.